Die neue Bundesregierung hat ihr Gesetz Wachtumsbeschleunigungsgesetz genannt. Das passt prima, liebe Politiker, denn ich habe just eine Event Agentur für FriedeFreudeEierkuchenveranstaltungen gegründet. Rufen Sie mich an. Eine bessere Folgeverantaltung für Ihre Pressekonferenzen gibt es einfach nicht.
Wachtumsbeschleunigungsgesetz. Meine Scheisse.
Pünktlich zum Jahrestag des Mauerfalls wird auch die Rhetorik der Honeckers und Co übernommen. (“Vorwärts immer, rückwärts nimmer.” Erich H.) Einfach so pauschal formulieren, dass nur noch ein Super übrig bleibt.
Wachtumsbeschleunigungsgesetz. Ich fass es nicht.
Ich wüsste zu gerne wie viele der Poliker das auch selbst glauben.
Wachtumsbeschleunigungsgesetz. Oh no.
UPDATE: * facepalm *
UPDATE2: Ich habe mal wieder nicht genau hingeguckt und mich durch die Infografiken verwirren lassen. Hartz IV Empfänger kriegen natürlich nicht mehr, daher stimmt der Name schon: der Graben zwischen Arm und Reich wird noch schneller wachsen. Auftrag erfüllt ;-)
UPDATE3: Selbst die Lindenstrasse hat das ausgegriffen und in den 10 Live-Minuten gebracht.